
Τί λέμε σε έναν έφηβο που μόλις μας ανακοίνωσε ότι είναι ομοφυλόφιλος;
Η συγκεκριμένη συνειδητοποίηση ίσως σας φαίνεται καταστροφική, μπορεί να σας κάνει να θέλετε να κλάψετε ή να φωνάξετε. Αγαπάτε τον γιο σας, αλλά δεν θα θέλατε να αποτελεί τέτοιο πρότυπο στο σπίτι (εάν υπάρχουν μικρότερα αδέρφια). Σκέφτεστε εάν πρέπει να τον μαλώσετε; Ή απλώς να αποδεχτείτε αυτή την επιλογή ως τρόπο ζωής και να κάνετε λες και δεν έγινε τίποτα;
Ούτε θέλετε να μαλώσετε, αλλά ούτε να κάνετε σαν να μη συμβαίνει τίποτα. Μία κατάσταση σαν αυτή απαιτεί μία ορθολογική και μετρήσιμη ανταπόκριση. Με κάποιο τρόπο οφείλετε να λάβετε δράση για να δουλέψετε με αυτό. Είναι φυσιολογικός ο συναισθηματικός πόνος και η ματαίωση που λάβατε εξαιτίας αυτής της συνειδητοποίησης και πολλοί γονείς θα αντιδρούσαν με τον ίδιο ακριβώς τρόπο. Επομένως, μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για τα ισχυρά συναισθήματα αλλά και για την συνειδητοποίηση της ομοφυλοφιλίας.
Πως θα ανταποκριθείτε σε αυτό;
Με σεβασμό και με τον πιο ψυχρό και μη αντιδραστικό τρόπο. Εάν ήδη έχει προηγηθεί καυγάς γι΄αυτό – φωνές ή ντροπές- καλό είναι να ζητήσετε συγνώμη και μία ακόμη ευκαιρία για μία νέα αρχή. Όσο μπορείτε, προσπαθήστε να επιλύσετε αυτή την πληγωμένη και μη παραγωγική στάση καθώς δε βγάζει πουθενά και δημιουργεί απόσταση μεταξύ σας. Πολύ λίγα θα επιτευχθούν εάν δεν επιφέρετε την ηρεμία και τον καλό εαυτό σας στην επιφάνεια. Να έχετε στο μυαλό σας ότι το μόνο που μπορείτε να ελέγξετε είναι οι δικές σας επιλογές και οι δράσεις, όχι των άλλων. Αναζητήστε υποστήριξη για τον εαυτό σας (ψυχολόγο, φίλο, πνευματικός, ομάδες) πριν πάτε στο επόμενο βήμα. Το ίδιο σημαντική είναι και η δράση του συζύγου, ώστε και ο ίδιος να κινείται στο ίδιο μήκος κύματος. Χρειάζεται συνεργασία και ενότητα στην παγίωση μίας νέας προσέγγισης.
Ίσως και ως γονέας, να αρχίζετε να στρέφεστε στον εαυτό σας και να αναζητάτε δικές σας τάσεις ομοφυλοφιλίας. Είναι φυσιολογικό. Μία ανασκόπηση πάντα κάνει καλό προκειμένου να κάνετε μία ανακεφαλαίωση των πεποιθήσεων και των αντιλήψεων σας.
Σε επόμενο στάδιο και εφόσον έχετε κάνει περίληψη των δικών σας πεποιθήσεων, αναγνωρίστε και επικοινωνήστε στο παιδί σας αυτά τα αρνητικά συναισθήματα. Ρωτήστε τον εάν είναι διαθέσιμος να καθίσει και να μιλήσει μαζί με εσάς και τον σύζυγο σας ώστε να εκφράσει αυτή τη νέα οπτική του εαυτού του και της σεξουαλικότητας του. Όσο ξεκινάει ο διάλογος, να έχετε δυο πράγματα στο μυαλό σας: τη διατήρηση μίας καλής σχέσης με τον γιο σας και του σεβασμού στη ζωή σας.
Πάρτε την πρωτοβουλία και επιβεβαιώστε το παιδί σας. Κάντε μία προσπάθεια να συνδεθείτε συναισθηματικά μαζί του. Μιλήστε σε πρώτο ενικό «εγώ» ή «εμείς» αντί για «εσύ», προκειμένου να μη νιώσει εχθρότητα, κατηγορία, ντροπή ή χαμηλή αυτοαξία. Δεν πρέπει να καταλάβει ότι φταίει το ίδιο γι’ αυτό που του συμβαίνει και ότι είναι κάτι που το προκάλεσε, αλλά ότι πρόκειται για μία ενστικτώδη τάση. Ευχαριστήστε τον που σας μίλησε για τα συναισθήματα του και εκφράστε του τη χαρά σας. Ενημερώστε τον ότι είστε εκεί γι’ αυτόν προκειμένου να τον βοηθήσετε σε ό,τι χρειαστεί.
Επιβεβαιώστε του ότι τον αγαπάτε – ατέρμονα και αέναα- και ότι η αγάπη καμιά φορά συνοδεύεται από ανησυχία και ασυμφωνία.
Μία καλή συμφωνία εξαρτάται από τον τρόπο όπου το παιδί σας έχει επιλέξει να ανακοινώσει τις σκέψεις τους σχετικά με τη σεξουαλικότητα του. Φαίνεται διστακτικός ή αναστατωμένος; Αγωνίζεται, θλίβεται ή νιώθει ντροπή; Φαίνεται να έχει δημιουργήσει εχθρικό παιδί ή προκλητικά δηλώνει ότι θα καταστρέψει τον εαυτό του; Στην περίπτωση αναστάτωσης, οφείλεται να τον αντιμετωπίσετε με ευαισθησία και ευγένια. Στο δεύτερο σενάριο, ίσως απαιτεί μία σταθερή αλλά συμπονετική απάντηση. Και στις δύο περιπτώσεις η διατήρηση καλής σχέσης και θετικής επίδρασης είναι οι κύριοι στόχοι. Στην πράξη, δηλαδή, να του δείχνετε επιβεβαίωση, σύνδεση και επισφράγιση της αγάπης σας.
Παρατηρήστε τον για ένα διάστημα. Ζητήστε του να κάνει αυτό που πραγματικά θέλει. Ρωτήστε του σχετικές ερωτήσεις και ακούστε ενεργητικά. Με λίγα λόγια κάντε διάλογο για το θέμα, ξεκινώντας:
«Επειδή σημαίνεις πολλά για εμάς, θα θέλαμε να κατανοήσουμε αυτό που βιώνεις. Είσαι εντάξει να σου κάνουμε μερικές ερωτήσεις;». Εάν συμφωνήσει, ρωτήστε του:
- Τι τον οδήγησε να πιστέψει ότι ίσως είναι ομοφυλόφιλος;
- Έχει βιώσει ποτέ συναισθήματα ή προσέλκυση από το αντίθετο φύλο;
- Πότε ήταν η στιγμή που κατάλαβε ότι έλκεται από το ίδιο φύλο;
- Ποια ήταν η αντίδραση όταν κατάλαβε ότι έχει σεξουαλική επιθυμία για ομόφυλα άτομα;
- Πόσο έντονα και επίμονα είναι αυτά τα συναισθήματα; Έχει μιλήσει σε κάποιον γι’ αυτό;
Δώστε του να καταλάβει ότι προσπαθείτε να κατανοήσετε αυτό που του συμβαίνει και επιβεβαιώστε του ότι θα είστε εκεί για οποιαδήποτε απορία.
Δημιουργήστε ασφάλεια και σχέση εμπιστοσύνης, ώστε να σας θεωρήσει ανοιχτόμυαλους και να μη ντρέπεται να σας αντιμετωπίσει. Η επιθετικότητα σας θα του δημιουργήσει ενοχή, τύψεις και εσωτερικευμένα προβλήματα.
Προτείνετε σε αυτόν να σκέφτεται καλά πριν λάβει σημαντικές αποφάσεις στη ζωή του αργότερα (γάμος, παιδί) και να μη βιαστεί να βάλει ταμπέλα στον εαυτό του (gay, bi, trans), γιατί θα είναι σαν μια αυτοπροκαλούμενη προφητεία.
Όταν πραγματικά θα είναι σίγουρος για την σεξουαλική επιλογή του, τότε μπορεί να το ανακοινώσει στα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας και στο περιβάλλον του. Προειδοποιήστε του ότι ίσως λάβει ανεπιθύμητες αντιδράσεις και κατηγορίες, αλλά να αποδειχθεί δυνατός και να μη διστάζει να αναφέρεται σε δύσκολες περιστάσεις στους γονείς του ή σε κάποιον ειδικό.